純粹的「我」

每天開開心心最重要！

無論時光如何推移，我倆又走向那無人知曉的彼端。
最重要的是，我們永遠都擁有那段秋末冬初的愉悅時光。

這會伴隨著我們老去，陪伴著我們在接下來無邊無際美好的未來。

永遠，只屬於我們倆的，閃亮的金色下午。 

那，早已凍結在如同現在般寒冷的時光。

想要吸引什麼樣的人，就必須讓自己先變成那樣子的人。

雖然有時候還是會徬徨，但我也已經明顯的感受到自己思慮上的變化，這是個非常好的發展。
已經在擬定下個階段的計畫，也已經安排好初步的佈局，我正走在我為自己鋪好的康莊大道上。

加油！ 

事實上沒有任何人能夠「瞧不起我」，前提是我自己已經先認為自己不夠好（自卑）。

所以做的任何事情，目的並不是要強烈的證明自己，而是我已經對於自己的現狀感到「不滿意」，我要成長，要改變！

去除掉「要向別人證明自己」的殼，誠實的面對自己：是我對自己先對自己產生了懷疑，我只是要證明給自己看。
進而希望將自己心裡面那個「負面聲音」驅逐。

不論如何，要改變且成長是「人的本能」。我不該將這件事情和別人對我的眼光產生連結，何況「過度在意別人的眼光」不就是門先要做的大功課？

我只是怕自己毫無進步，卻用那麼多摸不著邊際的話來做包裝。
　　
就向自己誠實吧！給自己肯定，當每次心裡有自我懷疑的聲音時，練習把他驅除出境吧！這不是自欺欺人，而是要強化自己的內心，由內而外的強化自信！

我可以，我很好，我很棒，我做的到，這個決定只要是在尊重別人又不傷害自己的前提下，有何不去行動的原因？就去做啊！

我說，打完這篇強化自信後，就快點去唸英文吧！

每天都要對自己說：我很棒，我絕對做的到，我是值得的！

這幾天的心情起伏像就是在健身房機台上選擇山路模式般，
這幾天身體很弱喉嚨很痛，早晨躺在床上，像團爛泥般的和棉被交織成一副不可思議的抽象畫。

接著腦袋裡，痛苦的畫面開始發酵。

或許是病毒也入侵到我的精神層面，我居然哭了，很平靜地，水滴順著臉部線條浸濕一條早該洗的被褥。

我蜷曲著，沒有抽噎聲，沒有激動。

我認清了現實，但也充滿著迷惑。

我終於明白，向自己承認「自己愛上的卻是不會愛自己的」也是需要非常大的勇氣。
我終於明白，其實很多事情並不是我自己的錯，而是對方本身就是個混蛋。
我終於明白，我吸引到的人都有共同的特徵－
　　　　　「對於自己要的完全不清楚、對自己有深度的自卑感、自我感覺良好過頭」我該好好檢討這到底是怎麼回事？
我終於明白，我對於每段愛情都問心無愧，這就是我最大的優點。

我終於明白，不論我們經歷過幾場愛情戰役，我們最終都會活下來。

帶著他們曾給予我的，從中得到的，曾失去的，曾治癒的，曾給予的——走向未來。 

現在我遇到了瓶頸，我一直在這道牆前面繞啊轉的，對自己生氣過、放空過、發懶過，我發現那終究都是在逃避。
過去整整這一個月我到底在做什麼？或許是一開始衝太快，導致現在彈性疲乏，但我絕不想在此就倒下。

 現在才是真正考驗的開始。

可惡啊！這道牆我一定要撞破你！很痛苦但必須去做，不然我要的絕對到不了手，該死的惰性。

廢話少說做就對了。

如果我看到的是真相。
其實那全都是在預料之中的事情。

雖然有點竊喜，但不知怎麼的卻有點沉重。
我是個很敏感的人，一點風吹草動我都感知的到，尤其是身邊人的情緒。 

這是我第七個看著太陽出來的早晨，等等接著就去上班，我要把自己搞到什麼程度才甘心？

放心，我很好，只是作息顛倒了。

我早清楚的很，所以再痛我也會讓自己有個停損點，散落一地的碎片是會割傷手的。

這都是大魔王教會我的事。 

此刻的當下，我感到好滿足。
我擁有的好多好多，對於未來感到好期待！

我喜歡這種簡簡單單的生活，做著自己喜歡的事情，走在正確的道路上，我感到好安心。

而那些亂七八糟的過去也已整頓成美麗的花園，我準備好了，你呢？

時間像是一條不斷往前展開的空白畫布，用生命揮灑色彩，然而，今天的我，又為自己的人生添上了什麼顏色呢？

人總不停和自己衝突、溝通、後和解。
對象或許是過去的價值觀，這陣子的狀態或是新加入的想法，但和自己和解是非常重要的事情，沒有什麼事情值得和自己過不去。

這個軀體會伴隨著你這輩子而後腐敗死去，無論自己狀態有多差有多好，all the same。

人該是「立體的」而非「平面的」。（我以前看事物都太單一了）

雖然年齡和智慧不一定成正比，但我漸漸覺得長大是一件很有趣的事情。

人的成熟度往往需要藉由事件和時間堆疊而成為「經驗」。

其實光這樣想的話，對於明天的自己，明年的自己，五年後的自己，是不是也就充滿期待了呢？

好想和你一起坐在家鄉麵裡，
吃著我們最喜歡的麻醬麵，點些小菜，
看著麵攤婆婆媽媽們愛看的韓劇，碎嘴生活上的大小事。

一定是你出現在我的夢裡，讓我有這種不切實際幻想的錯覺。

夢真是真實呈現所有的想法和感覺，
所以，我說，可以請你不要再出現在我的夢裡，好嗎？

隱隱作痛，真讓我有治療好卻又復發的錯覺。

唉。

我就是喜歡當自己，我就是這樣，我不喜歡跟別人走一樣的路，不喜歡太多人一起喜歡的東西，我反骨。
認識我的人都知道我很「低調」，我就覺得人是曖曖內含光嘛。

小鬼時候的我很在意，現在我越來越釋懷了。 （是嗎）

我只想走我自己的路，創造屬於我自己的東西，我要跳脫所有一切的框架，也唯有這樣讓我的心好平靜。

反正，這一切結果，我自負。

有些事情是絕對不能夠去做的，一但發生，將關係破壞殆盡之時，
即使再多的道歉所表現出來的也不過就是一種誠意，但並不代表這段關係就修復了。

要再贏回別人對你的信任和尊重，只能靠自己再去爭取，且也已經毫無立場去指責對方是否領情。

早知如此，何必當初呢？

管你是脂肪還是英文，都跟你拼了！
我不想要讓自己失望，我不想再打破對自己的承諾，20歲以前對自己許下了多少的期望，如今實現了幾個？我不要每年都在為之前沒有盡力的自己找藉口。

我知道只要我想要，我就會得到。
我現在正在落實自己對自己的承諾，只需要持續的進行下去。

今年底，我就會看到成效。

Wait and see. 

我是那種不小心迷路也會自得其樂的那種人。
人生總有許多小驚喜，誰知道下個轉彎會遇到什麼呢？ 

That is what I want.
雖然會犧牲掉一些東西，但遠光放長遠，能得到我要的，這一切都值得。 

深深的相信，然後忘記。（不然會變成執念）
傻傻奮力去做，能量自會回歸。

我發現我相信的還不夠深，忘的也還不夠徹底。

宇宙自有他的定律。

啊，加油！（振作） 

把「我想」替換成「我要」。

Everything will be MINE!

只要我勇敢往前，他便在未來等著我去填補那空缺。

突然覺得自己很幼稚，若這一切都是他們自願的（願打願挨），我何必多管閒事？
或許他們還樂在其中，固然旁觀者清，但當局者是否覺得那是樂趣，旁觀者也無從體會啊。

我還是乖乖把自己管好就好。

別把別人的功課當做是自己的拿來做了。（警惕）